kroshka-troshka

Все с ног на голову

Sat, 08 Jan 2011 12:40:24 GMT

Каким был 2010 год? Наверно буквально три недели назад я бы ответила ужасным. Столько лжи, предательства и жадности я не видела никогда раньше. Люди-бляди, большие долги, глупые ссоры и отсутствие сильного плеча рядом. Что же еще скажешь?
Но вот парадокс, три недели назад ты проник в мою жизнь. Буквально за 2 недели до Нового Года ты перевернул мое отношение к нему. Сейчас я очень благодарна 2010 году за то, что он подарил мне тебя. Да, наши отношения вряд ли станут нормальными, мы ведь с тобой двое ненормальных. Но я думаю, что именно это и называется счастьем.

PS Хочу только одного: не испортить все это.

Твой запах

Sun, 20 Jun 2010 21:42:02 GMT

Сегодня случайно нашла твой запах в прохожем.. Никогда... одновременно так не кружилось сердце и не сжималась голова..

PS Наверно ты мой наркотик

Делай STOP

Sun, 13 Jun 2010 20:46:43 GMT

Делай STOP.
Глубокий вдох.
Сильная, справлюсь. Просто твоя поддержка заставляет думать меня, что я действительно одна из тех хрупких девочек, плачущих по ночам в подушку из-за мелких неприятностей. Ах эта сопливая романтика...ммс с моим улыбающимся фото и подписью от которой тянет блевать "Не грусти, тебе ведь так идет улыбка". Ахаха, с чего ты взял, что я грущу? Думаешь посещение отдела или обэпа может навевать грусть? Нет... просто парит. Решать что-то опять надо. Документы подделывать. Да-да, и обязательно поплакать в подушку.
С чего это ты такой заботливый стал? А? Ловишь со мной машину и едешь домой, хотя мы оба прекрасно знаем, что ты хочешь с ребятами прогуляться пешком... Так я и сама могу. Не надо со мной, как с маленькой. Или за часы от Guess меня до сих пор благодаришь? Я в отличие от тебя обещания выполняю.
Не злись.
Сильный выдох.
Снова PLAY.

PS Как-то может прервать общение на время ЧМ?

Все просто

Sun, 06 Jun 2010 18:58:47 GMT

Всё просто. Очень просто.
Я разучилась. Вроде кажется, что это как с велосипедом, один раз научишься и никогда не забудешь... Но нет.
Просто разучилась.
Как это могло произойти? Я не знаю.
К лучшему ли это? Я не знаю.
Просто теперь так. И наверно по-другому уже просто не будет.

PS На Марсе классно.

Печальная история.

Sun, 06 Jun 2010 10:03:26 GMT

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Дети

Sat, 29 May 2010 16:31:06 GMT

Нет. Я совсем не люблю ездить в общественном транспорте. Люди, почему то всем недовольные, их унылые лица, частые споры...На вряд ли всё это можно любить. Но вот последняя моя поездка, обернулась нечаянным успехом, как выигрыш в лотерею. Я безумно полюбила эту поездку. А всё благодаря лишь двум маленьким девочкам. На мой взгляд им было по 3 или может быть 4 годика. Обе они конечно же были прекрасны(никак по-другому вообще не могло быть)! Но главное, они абсолютно не знали друг друга. Их свел случай, один большой железный монстр, АВТОБУС) Абсолютно случайно мамы посадили их друг напротив друга, на так же случайно освободившиеся места. Девочки сначала внимательно посмотрели друг на друга, но буквально несколько секунд, и тут же начали о чем-то болтать, при чем на столько увлеченно, что эту беседу слушали все пассажиры автобуса, сменив свои унылые лица, на счастливые улыбки...
Я честно говоря не слушала о чем именно они болтают, так как считаю, что подслушивать чужие беседы нехорошо. Но смотрела я на эту беседу внимательно и думала, как же все-таки прекрасно быть вот такой вот маленькой девочкой. Никакие глупые взрослости не останавливают тебя перед тем, чтобы заговорить с понравившимся человеком в любое время и в любом месте. Ты даже можешь похвастаться ему своей игрушкой, а может даже угостить конфеткой, которую пять минут назад тебе дала мама, ведь тебе ничего не жалко для своей новой знакомой.
Обидно было прощаться с нашими маленькими собеседницами, но автобус как будто нарочно сделал остановку и одна из вышла, предварительно помохав ручкой своей новой знакомой.
Парадокс был в том, что почти все пассажиры (кроме вновь прибывших) так и не потеряли тех прекрасных улыбок на лицах. По крайней мере, до моей остановки точно :)

PS Мы ведь тоже дети, просто взрослые :)

Магазин

Fri, 21 May 2010 17:37:14 GMT

Открыли свой первый магазин. На Академической. люди вроде бы заходят и звонят. Это хорошие признаки. Очень хочется, чтобы у нас всё получилось, потому что много сил на это потрачено.
Увольняюсь, наконец-то... Такое облегчение...
Немного осталось, потерпеть, поработать на выходных и всё будет хорошо.

PS Если кому-то интересно занимаемся дверьми, окнами и натяжными потолками

Пусть время всё расставит по полочкам.

Mon, 03 May 2010 11:14:15 GMT

Я не знаю, что происходит. Иногда мне так грустно, что хочется, чтобы вороны склевали мое сердце и душу. Целиком. До конца. Нет предмета - нет проблемы... Иногда мне очень хорошо. Хочется записывать эти моменты на видеокамеру, а потом ставить на постоянный повтор. Но то, чего я не понимаю - это ты. Причинно-следственная связь абсолютно оборвалась. Я не понимаю теперь, замешан ли ты во всём этом или ты просто герой второго плана...
Это очень странно, мы ведь снова очень хорошо общаемся. Мы друзья, я этому очень сильно рада. Но похоже, что я вылечилась. Просто в один прекрасный день, я как будто поняла, что моя голова и моё сердце свободны от тебя. Я не запомнила этот день, его событий, хотя пожалуй стоило бы отметить его крестиком в календаре и праздновать каждый год день рождения. День Рождения моей новой души.
просто для меня очень странно то,что мы ведем себя так же как в прошлом году. То есть наши отношения больше напоминают любовь, а не дружбу. Но самое странное, что умом я это понимаю, а сердце этого не воспринимает. Не волнуется что ли...
Я просто наслаждаюсь идеальностью моментов, которые мы проводим наедине. В моей памяти их уже очень много, они заставляют меня улыбаться:
вот мы сидим в театре, и ты знаешь, что я весь день ходила на каблуках и у меня сильно болят ноги. Ты предлагаешь мне снять эти чертовы туфли. Я говорю, что мы в театре и это некрасиво. Ты отвечаешь: "кому какая разница, твои ноги куда важнее")
вот мы с тобой у Мишки. Мы недавно проснулись. По телевизору показывают футбол, мы смотрим его, ты играешь с моими руками, я внимательно вникаю в игру и тут ты так мило просишь о том, чтобы я пошла и приготовила нам завтрак, чтобы во время перерыва мы могли бы покушать)

Знаешь, я очень благодарна тебе за эти моменты, они греют меня изнутри. Но это постоянное странное чувство того, что на этом месте должен быть кто-то другой меня не оставляет. Может пока стоит не думать об этом и просто жить. И вообще будь, что будет.

PS Пусть время всё расставит по полочкам.

Охотник на боль

Thu, 25 Feb 2010 16:23:05 GMT

Тебе только двадцать лет. Ты такой же как все, если не считать одного твоего увлечения... Ты любишь охоту. О нет, это не обычная охота, когда люди выбираются дружной компанией в лес, убивают животных, а потом всю оставшуюся жизнь хвастаются их чучелами над камином друг перед другом. Нет. ты любишь охоту на боль. Принцип тот же, но жестокости куда больше.
В этих каменных джуглях полным-полно добычи для тебя: есть трепетиые лани, забавные индюшки, мудрые тигрицы и даже хищные львицы... Тебе в принципе все равно, кто из них станет твоей жертвой, ты выбираешь ту, которая первой попадается на прицел. Она смотрит на тебя внимательно... Конечно же она пуглива... Она не знает, можно ли тебе доверять. Ты ведешь себя абсолютно спокойно, даешь ей понять, что нет никакой угрозы. Она начинает доверять тебе, подходит все ближе. Она уверена в тебе. Теперь она подошла к тебе так близко, как ты сам её подпустил. Теперь ты для неё хозяин. Она готова ради тебя на всё...
Именно в этот момент ты берешься за ружье. На твоем лице не дрогнет ни одна жилка. Ты спокоен. Нельзя дать ей понять, что ты охотник. Ты целишься очень метко, ты ведь уже знаешь все самые слабые места. Доля секунды. Уверенное движение. Спуск курка. Выстрел.
Слезы, истерика... Вот она, твоя добыча, твой приз. Боль. Жгучая боль. Это не огнестрельное ранение, ведь ты не настоящий охотник. Это душа разлетелась на кусочки, вслед порвалось сердце и вера в людей. Ты доволен. Снова всё прошло очень хорошо. Можно выбирать новую жертву. Такое вот жестокое увлечение.

PS Внимательно смотри по сторонам. У кого на прицеле ты?

такая добрая грусть...

Wed, 13 Jan 2010 05:11:00 GMT

Такое спокойствие в душе...Грусть...но добрая такая...
Я столько сделать должна за эти два месяца...а внутри никакой паники. Полная уверенность в том, что всё получится. Мне кажется, это потому, что ты снова рядом со мной. Ты приносишь мне столько спокойствия. Как мне тебя не хватало всё это время. Мы снова как раньше сидим с тобой в кафе и просто разговариваем...до двух часов ночи с воскресенья на понедельник. Я забываю про работу, ты про волнения родителей.
Я поняла для себя одно: мне все равно кем мы будем - друзьми, любовниками, мужем и женой...главное, что МЫ будем. Я не думаю о будущем. Не строю никаких планов на тебя. Просто радуюсь каждому дню, что ты рядом со мной.

PS Я все еще люблю тебя и ни о чем не жалею.

Все хорошо)

Mon, 28 Dec 2009 21:09:11 GMT

но твоего телефона никогда больше не будет в моей записной книжке. Он там уже появился… И ты снова в моей жизни) Теперь как друг, я больше не хочу тебя терять

PS Никаой новой жизни, меня вполне устраивает старая!)
Корпоратив удался)

Просто все хорошо)

Tue, 15 Dec 2009 21:10:24 GMT

За окном минус пятнадцать, а меня греют мысли о нем… Он — это новый ты, только без прошлых ошибок. Я уж постараюсь.
А что же ты? Ты теперь в прошлом) Никаких обид и сожалений: было и было. Иногда общаемся и ладно, но твоего телефона никогда больше не будет в моей записной книжке.

PS В преддверии новой жизни в 2010 году)

Ты не стерва, ты просто дура)

Mon, 02 Nov 2009 01:57:30 GMT

Вчера мне рассказали, как ты ведешь себя, что говоришь… Я была удивлена и мне было смешно:)
Хорошо, что мне больше не больно) Хорошо, что скоро больно будет тебе)
Цитирую:
«Да, я стерва и сука, называйте, как хотите! Я посмотрю на вас, когда между вами встанет парень. Она всё прекрасно знала. Да я выбрала его, я об этом не жалею. Женской дружбы не существует!»
Ты права только в одном: я все прекрасно знала… В остальном ты просто глупая дурочка и можешь не прикрываться красивым словом стерва… Ты сильно об этом пожалеешь, когда останешься одна. Тобой попользуются и выкинут. Тебя не любят, твои суждения высмеивают…Вот твоя правда.
Не могу понять, как же можно было так утонуть в собственной зависти? Просто наверно неприятно знать, что у кого-то есть то, чего нет у тебя: хорошая работа, престижное образование, Дима… Ты знала, как мне всё это доставалось, и все равноо завидовала, не желая ничего делать, чтобы добиться такого.
Что ж, мне очень обидно. Я не хочу мести. Просто хочу быть счастлива. И похоже, что я на верноом пути:)

P/S Тебя накажет жизнь, не я.

Предоплата :)

Mon, 05 Oct 2009 03:26:02 GMT

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата :)

P/S Я больше не могу вставать в 5!!!!

Я просто ушла.

Sat, 26 Sep 2009 19:27:11 GMT

    Ты можешь не признаваться себе. Все мы одинаковы… Там где раньше была дружба теперь просто равнодушие. Каждый из нас всегда будет думать только о себе. Для нас слишком непостежимо чувство самопожертвования. Мы животные, которым хочется жить. Хорошо жить. Человеческая борьба за существование. То, чему учат еще в школе. Плевать на других, тебе хорошо? Да? Так какое тебе дело, что кому-то плохо? Пусть чье-то сердце болит, твое зато спокойно…
   Ты не понимаешь, что же все-таки не так. В твоей жизни нет теперь свободной минуты, чтобы сесть и подумать об этом, ведь тебе хорошо. Это не плохо, нет. Я сама такая. Просто для тебя я была другой. Я была всегда готова поступаться со своим эгоизмом, отдавать тебе себя, жертвовать всем, что у меня есть, чтобы тебе было хорошо. Сколько времени прошло…13 лет мне кажется. Мы были ближе всех на свете.
    В последнее время твое поведение меня нервировало. Откуда взялась эта жадность, ревность, укоры, зависть? Да, наши жизни пошли разными путями… Ты не слышала меня больше. Я очень редко говорила, чаще я слушала, пыталась помочь. Ты не утруждалась слушать меня…слышать…Я говорила, что мне больно, я так не могу. А в ответ равнодушие. Тебе все равно, ты не будешь ущемлять себя, лишь потому что больно мне. Я в свою очередь не стала портить то, что приносит тебе радость. Я просто ушла.

P/S Иногда мы забывали о боли, любуясь красотой своих ран.

А твое сердце застраховано?

Mon, 21 Sep 2009 03:28:36 GMT

Мир, где каждый день разбиваются сотни тысяч сердец… Ты думаешь ты застрахован? Думаешь, что твое уж точно под надежной защитой? Какую охранную систему ты используешь: эгоизм, самодостаточность, сучий характер? Все это как водный пистолет из детского мира против огнестрельной любви. Ты уже достаточно взрослый, это уже не игрушки. Попробуй застраховать свое сердце в РЕНЕССАНС, говорят там самые дешевые расценки… все равно не спасет. Появится кто-то сильнее и эгоистичнее, чем ты. Она подойдет так близко как сможет, ты будешь доверять ей каждой клеточкой своего, бывшего так недавно каменным, сердца. Она только потешится над твоей беззащитностью и разобьет его на кучу маленьких осколков, даже немного заденет душу. Ты будешь плакать, как ребенок, поянвший всю суть своей беззащитности, а она смеяться. Вот такая вот справедливость. Тут все равны.

P/S Everybody lies�

Всё только начинается.

Wed, 09 Sep 2009 03:26:33 GMT

Опять холодная улица за её окном,
Она мечтает и пишет лишь об одном…

Что не сбываются мечты не её вина,
Так хороша и умна, но опять одна…

Это оказалось очень непросто. Но уже легче. Просто нужно смотреть на все с реальной стороны, ничего себе не надумывать и не придумывать лишнего… Я оставлю тебя в своей жизни, ты этого хочешь, ты не можешь понять почему мы не можем быть такими хорошими друзьями как раньше…А я не хочу объяснять, я уже устала постоянно что-то кому-то объяснять. Будь что будет. Тебе самому быстро это надоест, ведь теперь ты пустое место, как какая-то старая вещь, вроде и не нужна совсем, а выкинуть жалко, столько воспоминаний…
Новая жизнь с нового листа. Без тебя, без грусти и обязательно без слез. Больше счастья, радости и смеха. Всё только начинается.

P/S Осень

Коротко о главном.

Sat, 05 Sep 2009 13:38:48 GMT

Я знаю какие ощущения у человека раздавленного и абсолютно уничтоженного, и дочего ужасно чувствовать боль там. где раньше не болело….. и совершенно не важны новые прически и подвиги в тренажерном зале и веселые буйства с подружками в баре… и все равно каждую ночь ты будешь вспоминать мельчайшие детали мучить себя вопросом отчего ты все понимала не верно и как, черт подери, могло показаться, что ты ужасно счастлива, а порой, тебе удается убедить себя в том, что он прозреет и вернется к тебе, но потом, как бы долго твои переживания не длились, ты все равно идешь дальше и новые люди дают тебе понять, что ты чего-то стоишь, и осколки души собираются вместе и твое наваждение, все эти годы, которые ты потратила в пустую, уходят в прошлое и забываются…

Свадьба:)

Sat, 05 Sep 2009 03:40:19 GMT

Катюшу замуж выдали:) Ну-ка чья там следующая очередь???
А если серьезно…она была прекрасна, правду говорят, что свадьба — это праздник невесты…
Жених конечно тоже ничего, но Катерина всех прекрасней)
Как-то прямо грустно стало, теперь все по-тихоньку начнут выходить замуж и жениться, начнет распадаться наша дружная компания…эх-х-х.

P/S Ненавижу тебя и Иру.

Друзья

Sun, 30 Aug 2009 03:43:03 GMT

Всё разбито, к чертям собачьим. Не стоит биться в дверь за которой ничего нет.
Это урок для меня.
«-Что тебя не устраивает? -Теперь меня все устраивает. —А раньше? -А раньше меня не устраивала неопределенность. —А что теперь? -А теперь ты ответил мне на все вопросы. Теперь мы друзья.»
Теперь мы друзья… да уж. Тебя всё устраивает, ты чувствуешь себя в этом как рыба в воде, а я решила, что так это больше продолжаться не может… Мне чертовых 20 лет, у меня есть ухажеры, а я как дурочка бегаю на встречи к тебе, к тому, который считает, что мы друзья. Ну и хорошо. Друзья так друзья. Насильно ведь мил не будешь.
Я тебе не верю!!! Так не может быть, ты же любишь меня. Чего ты боишься??? Хотя впрочем это уже неважно…Друзья.

P/s
Иногда хочется иметь сто рублей.

Их было двое…(nice)

Fri, 28 Aug 2009 20:20:30 GMT

Их было двое — Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых. Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному. Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: «Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!» А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной. Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: «Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!» А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет. Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной. И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной. Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

СОН/РЕАЛЬНОСТЬ

Wed, 19 Aug 2009 03:32:51 GMT

СОН
Мне снился сон. Я выходила замуж. Не за тебя, но ты был гостем на нашей свадьбе. Проснулась от твоего взгляда во сне, такой пронзительный, печальный, последний…проснулась в слезах…

РЕАЛЬНОСТЬ
Ты приходил ко мне в гости. Как мне хорошо с тобой. Я готова просто сидеть рядом с тобой и радоваться этим теплым минутам наедине. мы такие домашние) Пьем чай, болтаем о моей работе, о твоем походе к стоматологу, мы как семья, но только ближе, гораздо. Какие мы к черту друзья?!? Неужели ты все еще веришь в это? Если кто-то на небесах создает половинки, то ты точно моя, а я твоя. Я же вижу как ты долго смотришь на меня, а когда я будто замечаю это, ты смущенно отводишь глаза.Мы такие глупые и в то же время такие милые) Когда мы в компании, наши отношения превращаются в детский сад, постоянный острые шутки и подколы) Но в душе даже это радует меня.
Я боюсь. Сильно боюсь, что ты слышал мой разговор с Ирой. Я была пьяная. несла всякую чушь. Про то, что мы не можем быть вместе, потому что я не смогу сделать тебя счастливым, я не смогу уделять тебе нужного времени. А больно сделать я тебе не могу, потому что ты мне очень дорог. В общем пьяный бред.
Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ. Вернее нет, я не могу быть без тебя… Каждой клеточкой, каждую секунду, когда мы не вместе я скучаю по тебе. У меня кружится голова когда ты смотришь на меня таким своим по-детски взрослым взглядом, колени подгибаются от твоей улыбки.

P/S Ты мой мир.

Моё утро

Fri, 14 Aug 2009 20:06:43 GMT

Голова болит… Соль-текила-лимон, соль-текила-лимон, соль-текила-лимон… а-а-а-а…

P/S Люблю, когда ты ходишь в трусах по комнате)

Как то сложно это всё…

Thu, 06 Aug 2009 04:31:30 GMT

У меня нет постоянного молодого человека, зато есть постоянная работа, доход и мигрени…
Как-то это неправильно для бурной молодости. Если есть больные люди, такие как я, желающие жить судьбой какого-нибудь ООО или ЗАО, то приглашаю их всех за компанию полечиться. Корпоративный дух вместо дружеских отношений, вечер наедине с отчетом вместо романтического ужина, полугодовой баланс вместо веселого отпуска. хахаха. И все мои друзья думают, что это «реально круто» и «ты большая молодец». К черту, все к черту. Хочу такую же глупую, безбашенную молодость, как у вас, содержанцев. К черту самостоятельность, ежедневный подъем в семь утра и отвратительную фразу ген. дира:«Доброе утро, Елена» …
I just want to have happy life.
Найти бы где-то кнопку RESET. И тут вспоминаешь, что ты человек, а не машина.

PS Как то сложно это всё…

Сестринская любовь)

Sun, 02 Aug 2009 02:52:25 GMT

Просто захотелось написать о том, как я люблю свою сестренку) Она у меня очень славная)
Пусть между нами 5 лет, но у нас почти всегда было равновесие во взглядах и во вкусах… Она как старшая всегда подсказывала мне решения моих «детских» проблем) Я смотрела на нее, брала пример, училась на её ошибках, плакала с ней, когда было грустно, смеялась, когда весело… Во многом то, что я представляю из себя сейчас, тоже благодаря ней. Я всегда стремилась быть не хуже неё, а стремиться есть куда) Ей 24, у нее 2 высших образования, она главный бухгалтер(я тоже пошла по её стопам), и в то же время прекрасная жена. Замужество немного нас разъединило, но все равно мы одно целое:) Две половинки) Люблю её