Записки сумасшедшей

Каким был 2010 год? Наверно буквально три недели назад я бы ответила ужасным. Столько лжи, предательства и жадности я не видела никогда раньше. Люди-бляди, большие долги, глупые ссоры и отсутствие сильного плеча рядом. Что же еще скажешь?
Но вот парадокс, три недели назад ты проник в мою жизнь. Буквально за 2 недели до Нового Года ты перевернул мое отношение к нему. Сейчас я очень благодарна 2010 году за то, что он подарил мне тебя. Да, наши отношения вряд ли станут нормальными, мы ведь с тобой двое ненормальных. Но я думаю, что именно это и называется счастьем.

PS Хочу только одного: не испортить все это.

Сегодня случайно нашла твой запах в прохожем.. Никогда... одновременно так не кружилось сердце и не сжималась голова..

PS Наверно ты мой наркотик

Делай STOP.
Глубокий вдох.
Сильная, справлюсь. Просто твоя поддержка заставляет думать меня, что я действительно одна из тех хрупких девочек, плачущих по ночам в подушку из-за мелких неприятностей. Ах эта сопливая романтика...ммс с моим улыбающимся фото и подписью от которой тянет блевать "Не грусти, тебе ведь так идет улыбка". Ахаха, с чего ты взял, что я грущу? Думаешь посещение отдела или обэпа может навевать грусть? Нет... просто парит. Решать что-то опять надо. Документы подделывать. Да-да, и обязательно поплакать в подушку.
С чего это ты такой заботливый стал? А? Ловишь со мной машину и едешь домой, хотя мы оба прекрасно знаем, что ты хочешь с ребятами прогуляться пешком... Так я и сама могу. Не надо со мной, как с маленькой. Или за часы от Guess меня до сих пор благодаришь? Я в отличие от тебя обещания выполняю.
Не злись.
Сильный выдох.
Снова PLAY.

PS Как-то может прервать общение на время ЧМ?

Всё просто. Очень просто.
Я разучилась. Вроде кажется, что это как с велосипедом, один раз научишься и никогда не забудешь... Но нет.
Просто разучилась.
Как это могло произойти? Я не знаю.
К лучшему ли это? Я не знаю.
Просто теперь так. И наверно по-другому уже просто не будет.

PS На Марсе классно.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Нет. Я совсем не люблю ездить в общественном транспорте. Люди, почему то всем недовольные, их унылые лица, частые споры...На вряд ли всё это можно любить. Но вот последняя моя поездка, обернулась нечаянным успехом, как выигрыш в лотерею. Я безумно полюбила эту поездку. А всё благодаря лишь двум маленьким девочкам. На мой взгляд им было по 3 или может быть 4 годика. Обе они конечно же были прекрасны(никак по-другому вообще не могло быть)! Но главное, они абсолютно не знали друг друга. Их свел случай, один большой железный монстр, АВТОБУС) Абсолютно случайно мамы посадили их друг напротив друга, на так же случайно освободившиеся места. Девочки сначала внимательно посмотрели друг на друга, но буквально несколько секунд, и тут же начали о чем-то болтать, при чем на столько увлеченно, что эту беседу слушали все пассажиры автобуса, сменив свои унылые лица, на счастливые улыбки...
Я честно говоря не слушала о чем именно они болтают, так как считаю, что подслушивать чужие беседы нехорошо. Но смотрела я на эту беседу внимательно и думала, как же все-таки прекрасно быть вот такой вот маленькой девочкой. Никакие глупые взрослости не останавливают тебя перед тем, чтобы заговорить с понравившимся человеком в любое время и в любом месте. Ты даже можешь похвастаться ему своей игрушкой, а может даже угостить конфеткой, которую пять минут назад тебе дала мама, ведь тебе ничего не жалко для своей новой знакомой.
Обидно было прощаться с нашими маленькими собеседницами, но автобус как будто нарочно сделал остановку и одна из вышла, предварительно помохав ручкой своей новой знакомой.
Парадокс был в том, что почти все пассажиры (кроме вновь прибывших) так и не потеряли тех прекрасных улыбок на лицах. По крайней мере, до моей остановки точно :)

PS Мы ведь тоже дети, просто взрослые :)

Открыли свой первый магазин. На Академической. люди вроде бы заходят и звонят. Это хорошие признаки. Очень хочется, чтобы у нас всё получилось, потому что много сил на это потрачено.
Увольняюсь, наконец-то... Такое облегчение...
Немного осталось, потерпеть, поработать на выходных и всё будет хорошо.

PS Если кому-то интересно занимаемся дверьми, окнами и натяжными потолками

Я не знаю, что происходит. Иногда мне так грустно, что хочется, чтобы вороны склевали мое сердце и душу. Целиком. До конца. Нет предмета - нет проблемы... Иногда мне очень хорошо. Хочется записывать эти моменты на видеокамеру, а потом ставить на постоянный повтор. Но то, чего я не понимаю - это ты. Причинно-следственная связь абсолютно оборвалась. Я не понимаю теперь, замешан ли ты во всём этом или ты просто герой второго плана...
Это очень странно, мы ведь снова очень хорошо общаемся. Мы друзья, я этому очень сильно рада. Но похоже, что я вылечилась. Просто в один прекрасный день, я как будто поняла, что моя голова и моё сердце свободны от тебя. Я не запомнила этот день, его событий, хотя пожалуй стоило бы отметить его крестиком в календаре и праздновать каждый год день рождения. День Рождения моей новой души.
просто для меня очень странно то,что мы ведем себя так же как в прошлом году. То есть наши отношения больше напоминают любовь, а не дружбу. Но самое странное, что умом я это понимаю, а сердце этого не воспринимает. Не волнуется что ли...
Я просто наслаждаюсь идеальностью моментов, которые мы проводим наедине. В моей памяти их уже очень много, они заставляют меня улыбаться:
вот мы сидим в театре, и ты знаешь, что я весь день ходила на каблуках и у меня сильно болят ноги. Ты предлагаешь мне снять эти чертовы туфли. Я говорю, что мы в театре и это некрасиво. Ты отвечаешь: "кому какая разница, твои ноги куда важнее")
вот мы с тобой у Мишки. Мы недавно проснулись. По телевизору показывают футбол, мы смотрим его, ты играешь с моими руками, я внимательно вникаю в игру и тут ты так мило просишь о том, чтобы я пошла и приготовила нам завтрак, чтобы во время перерыва мы могли бы покушать)

Знаешь, я очень благодарна тебе за эти моменты, они греют меня изнутри. Но это постоянное странное чувство того, что на этом месте должен быть кто-то другой меня не оставляет. Может пока стоит не думать об этом и просто жить. И вообще будь, что будет.

PS Пусть время всё расставит по полочкам.

Тебе только двадцать лет. Ты такой же как все, если не считать одного твоего увлечения... Ты любишь охоту. О нет, это не обычная охота, когда люди выбираются дружной компанией в лес, убивают животных, а потом всю оставшуюся жизнь хвастаются их чучелами над камином друг перед другом. Нет. ты любишь охоту на боль. Принцип тот же, но жестокости куда больше.
В этих каменных джуглях полным-полно добычи для тебя: есть трепетиые лани, забавные индюшки, мудрые тигрицы и даже хищные львицы... Тебе в принципе все равно, кто из них станет твоей жертвой, ты выбираешь ту, которая первой попадается на прицел. Она смотрит на тебя внимательно... Конечно же она пуглива...  Она не знает, можно ли тебе доверять. Ты ведешь себя абсолютно спокойно, даешь ей понять, что нет никакой угрозы. Она начинает доверять тебе, подходит все ближе. Она уверена в тебе. Теперь она подошла к тебе так близко, как ты сам её подпустил. Теперь ты для неё хозяин. Она готова ради тебя на всё...
Именно в этот момент ты берешься за ружье. На твоем лице не дрогнет ни одна жилка. Ты спокоен. Нельзя дать ей понять, что ты охотник. Ты целишься очень метко, ты ведь уже знаешь все самые слабые места. Доля секунды. Уверенное движение. Спуск курка. Выстрел.
Слезы, истерика... Вот она, твоя добыча, твой приз. Боль. Жгучая боль. Это не огнестрельное ранение, ведь ты не настоящий охотник. Это душа разлетелась на кусочки, вслед порвалось сердце и вера в людей. Ты доволен. Снова всё прошло очень хорошо. Можно выбирать новую жертву. Такое вот жестокое увлечение.

PS Внимательно смотри по сторонам. У кого на прицеле ты?

Такое спокойствие в душе...Грусть...но добрая такая...
Я столько сделать должна за эти два месяца...а внутри никакой паники. Полная уверенность в том, что всё получится. Мне кажется, это потому, что ты снова рядом со мной. Ты приносишь мне столько спокойствия. Как мне тебя не хватало всё это время. Мы снова как раньше сидим с тобой в кафе и просто разговариваем...до двух часов ночи с воскресенья на понедельник. Я забываю про работу, ты про волнения родителей.
Я поняла для себя одно: мне все равно кем мы будем - друзьми, любовниками, мужем и женой...главное, что МЫ будем. Я не думаю о будущем. Не строю никаких планов на тебя. Просто радуюсь каждому дню, что ты рядом со мной.

PS Я все еще люблю тебя и ни о чем не жалею.

но твоего телефона никогда больше не будет в моей записной книжке. Он там уже появился… И ты снова в моей жизни) Теперь как друг, я больше не хочу тебя терять

PS Никаой новой жизни, меня вполне устраивает старая!)
Корпоратив удался)

За окном минус пятнадцать, а меня греют мысли о нем… Он — это новый ты, только без прошлых ошибок. Я уж постараюсь.
А что же ты? Ты теперь  в прошлом) Никаких обид и сожалений: было и было. Иногда общаемся и ладно, но твоего телефона никогда больше не будет в моей записной книжке.

PS В преддверии новой жизни в 2010 году)

Вчера мне рассказали, как ты ведешь себя, что говоришь… Я была удивлена и мне было смешно:)
Хорошо, что мне больше не больно)  Хорошо, что скоро больно будет тебе)
Цитирую:
«Да, я стерва и сука, называйте, как хотите! Я посмотрю на вас, когда между вами встанет парень. Она всё прекрасно знала. Да я выбрала его, я об этом не жалею. Женской дружбы не существует!»
Ты права только в одном: я все прекрасно знала… В остальном ты просто глупая дурочка и можешь не прикрываться красивым словом стерва… Ты сильно об этом пожалеешь, когда останешься одна. Тобой попользуются и выкинут. Тебя не любят, твои суждения высмеивают…Вот твоя правда.
Не могу понять, как же можно было так утонуть в собственной зависти? Просто наверно неприятно знать, что у кого-то есть то, чего нет у тебя: хорошая работа, престижное образование, Дима… Ты знала, как мне всё это доставалось, и все равноо завидовала, не желая ничего делать, чтобы добиться такого.
Что ж, мне очень обидно. Я не хочу мести. Просто хочу быть счастлива. И похоже, что я на верноом пути:)

P/S Тебя накажет жизнь, не я.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата :)

P/S Я больше не могу вставать в 5!!!!

    Ты можешь не признаваться себе. Все мы одинаковы… Там где раньше была дружба теперь просто равнодушие. Каждый из нас всегда будет думать только о себе. Для нас слишком непостежимо чувство самопожертвования. Мы животные, которым хочется жить. Хорошо жить. Человеческая борьба за существование. То, чему учат еще в школе. Плевать на других, тебе хорошо? Да? Так какое тебе дело, что кому-то плохо? Пусть чье-то сердце болит, твое зато спокойно…
   Ты не понимаешь, что же все-таки не так. В твоей жизни нет теперь свободной минуты, чтобы сесть и подумать об этом, ведь тебе хорошо. Это не плохо, нет. Я сама такая. Просто для тебя я была другой. Я была всегда готова поступаться со своим эгоизмом, отдавать тебе себя, жертвовать всем, что у меня есть, чтобы тебе было хорошо. Сколько времени прошло…13 лет мне кажется. Мы были ближе всех на свете.
    В последнее время твое поведение меня нервировало. Откуда взялась эта жадность, ревность, укоры, зависть? Да, наши жизни пошли разными путями… Ты не слышала меня больше. Я очень редко говорила, чаще я слушала, пыталась помочь. Ты не утруждалась слушать меня…слышать…Я говорила, что мне больно, я так не могу. А в ответ равнодушие. Тебе все равно, ты не будешь ущемлять себя, лишь потому что больно мне. Я в свою очередь не стала портить то, что приносит тебе радость. Я просто ушла.

P/S Иногда мы забывали о боли, любуясь красотой своих ран.

Мир, где каждый день разбиваются сотни тысяч сердец… Ты думаешь ты застрахован? Думаешь, что твое уж точно под надежной защитой? Какую охранную систему ты используешь: эгоизм, самодостаточность, сучий характер? Все это как водный пистолет из детского мира против огнестрельной любви. Ты уже достаточно взрослый, это уже не игрушки. Попробуй застраховать свое сердце в РЕНЕССАНС, говорят там самые дешевые расценки… все равно не спасет. Появится кто-то сильнее и эгоистичнее, чем ты. Она подойдет так близко как сможет, ты будешь доверять ей каждой клеточкой своего, бывшего так недавно каменным, сердца. Она только потешится над твоей беззащитностью и разобьет его на кучу маленьких осколков, даже немного заденет душу. Ты будешь плакать, как ребенок, поянвший всю суть своей беззащитности, а она смеяться. Вот такая вот справедливость. Тут все равны.

P/S Everybody lies…

Опять холодная улица за её окном,
Она мечтает и пишет лишь об одном…

Что не сбываются мечты не её вина,
Так хороша и умна, но опять одна…

Это оказалось очень непросто. Но уже легче. Просто нужно смотреть на все с реальной стороны, ничего себе не надумывать и не придумывать лишнего… Я оставлю тебя в своей жизни, ты этого хочешь, ты не можешь понять почему мы не можем быть такими хорошими друзьями как раньше…А я не хочу объяснять, я уже устала постоянно что-то кому-то объяснять. Будь что будет. Тебе самому быстро это надоест, ведь теперь ты пустое место, как какая-то старая вещь, вроде и не нужна совсем, а выкинуть жалко, столько воспоминаний…
Новая жизнь с нового листа. Без тебя, без грусти и обязательно без слез. Больше счастья, радости и смеха. Всё только начинается.

P/S Осень

Я знаю какие ощущения у человека раздавленного и абсолютно уничтоженного, и дочего ужасно чувствовать боль там. где раньше не болело….. и совершенно не важны новые прически и подвиги в тренажерном зале и веселые буйства с подружками в баре… и все равно каждую ночь ты будешь вспоминать мельчайшие детали  мучить себя вопросом отчего  ты все понимала не верно и как, черт подери, могло показаться, что ты ужасно счастлива, а порой, тебе удается убедить себя в том, что он прозреет и вернется к тебе, но потом, как бы  долго твои переживания не длились, ты все равно идешь дальше и новые люди дают тебе понять, что ты чего-то стоишь, и осколки души собираются вместе и твое наваждение, все эти годы, которые ты потратила в пустую, уходят в прошлое и забываются… 

Катюшу замуж выдали:) Ну-ка чья там следующая очередь???
А если серьезно…она была прекрасна, правду говорят, что свадьба — это праздник невесты…
Жених конечно тоже ничего, но Катерина всех прекрасней)
Как-то прямо грустно стало, теперь все по-тихоньку начнут выходить замуж и жениться, начнет распадаться наша дружная компания…эх-х-х.

P/S Ненавижу тебя и Иру.

Всё разбито, к чертям собачьим. Не стоит биться в дверь за которой ничего нет.
Это урок для меня.
«-Что тебя не устраивает? -Теперь меня все устраивает. —А раньше? -А раньше меня не устраивала неопределенность. —А что теперь? -А теперь ты ответил мне на все вопросы. Теперь мы друзья.»
Теперь мы друзья… да уж. Тебя всё устраивает, ты чувствуешь себя в этом как рыба в воде, а я решила, что так это больше продолжаться не может… Мне чертовых 20 лет, у меня есть ухажеры, а я как дурочка бегаю на встречи к тебе, к тому, который считает, что мы друзья. Ну и хорошо. Друзья так друзья. Насильно ведь мил не будешь.
Я тебе не верю!!! Так не может быть, ты же любишь меня. Чего ты боишься??? Хотя впрочем это уже неважно…Друзья.

P/s
Иногда хочется иметь сто рублей.